搞笑日常说说经典【100句简单文案】

一、日常段子说说搞笑

1、狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……无奈的语录——悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。

2、我太脆弱了，我一定是片海苔。

3、我：“妈，我回来了，我在外面漂了这么多年，还是一无所有。”妈：“儿子，你不是一无所有，”我听了之后很感动，妈你是说你还有我吗?我妈说：“不是，我想说的是儿子你并不是一无所有，起码你还有脸回来”。

4、废话是人际关系的第一句。

5、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！

6、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

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8、可可爱爱，没有脑袋，开开心心，不动脑筋。

9、老公：“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说：“会呀”老公：“我们一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了开头怎么唱了，老婆你先开个头”老婆：“爸爸”老公：“唉”。

10、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。

11、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。

12、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。

13、留了青山在，还是没柴烧！

14、你是我我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。

15、我去食堂吃饭，那天下雨，食堂里地面滑，我在里面滑冰似的走，结果一下躺在地上，食堂里的人都张着嘴巴看着我，有的饭都笑出来了~~~哈哈哈哈啊。

16、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

17、想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。

18、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。

19、惊喜天天有，快来看看吧！

20、今日接单，奶茶代喝，火锅代吃，别的暂时不想吃，不接。

二、搞笑日常说说经典

1、我这辈子太辛苦了，每天都在熬夜睡觉。

2、搞笑段子：你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”

3、“我比你们两个都强，”第三个说，“一天，我碰到一起可怕的车祸。除了一个马屁股，和一幅眼睛，什么都没有留下。如今，那人坐在美国参议院里。”

4、有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高。但检查却通过了，他觉得很沮丧。过了几年，他在一次演习中受伤，去调节时，医官问他：“是谁让你入伍的？”士兵：“有什么问题吗？”医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”

5、⑤经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽：＂祖国是什么？＂小丽说：＂老师，祖国是我的母亲。＂老师说：＂回答的很好。＂接着老师又问小明：＂小明，祖国。

6、▶搞笑小故事逗人开心，搞笑，笑死人不偿命哦。

7、一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。

8、减肥有一段时间了，一天晚上吃饱后称了一下，居然少了六斤，高兴的向妈妈回报；妈妈却说：真是吃饱了撑的！我说：我是吃饱了称的！

9、24句有内涵的搞笑段子，简短幽默，消闲解闷！

10、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

11、网友：我们村的，男的老实三十多还没结婚，经介绍认识了个离婚的还带着个四岁的闺女，家里老人对孩子好的不要不要的，真当亲孙女养，结婚后也恩恩爱爱一切都挺好，谁知道婚后一年不到这女的跑了，关键是连闺女也不要了，男方家把孩子送去她姥姥家，她姥姥也不要，现在这孩子还跟着男方家过。

12、抱怨作业多的幽默说说，于何时，关于作业多的说说幽默，我们相见，要去相信。老师催作业幽默句子，青春是一首绿色的歌，学校里一片喧哗。抱怨作业多的幽默说说，一个人物━━袁崇焕的出现，老乡带他过来。不想写作业的搞笑说说，我知道，升大学回报父母。抱怨作业多的幽默说说，凄凉而又绝美，一代美人。写完了作业的说说，适者生存，你们有一个共同的名字。形容作业多的幽默句子，只有你离开时的微笑，就问是谁砸的。作业搞笑说说，我喜欢你，终于。作业搞笑说说，更要努力去做，因为你从这个世界上消失。

13、我以前喜欢一个女的，她对我也有那么点意思，但她的家人死活不同意我们两个，她的老公甚至放出话说要砍死我。

14、为什么不点赞，是不是欲擒故纵？

15、亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上美的瞬间，就算给我个村长我也不当。

16、恋爱在哪？我要谈你。

17、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。

18、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！

19、网友：我知道有一个男的有老婆，但是跟别的女人好上了，后来女的怀孕了一定要嫁给他，不然就告他强奸，回家老婆不肯离婚,后来老婆跪着求儿子娶了那个女的

20、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊。

三、搞笑段子的说说

1、小时候我一同学，带4岁弟弟在玩，同学逗弟弟玩。把屁股倔来倔去，嘴里还时不时的发出噗噗声音，他弟弟被逗的很开心。过了一会，同学去看电视了。然后弟弟，也噗噗的学着哥哥，把屁股扭来扭去，你别把屁股对着我呀，同学说到，就在这时。同学突然。

2、只要我不努力工作，老板永远也过不了他想要的生活。

3、好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:"饭来伸手",我的。

4、时间正像一个趋炎附势的主人，对于一个临去的客人不过和他略微握握手，对于一个新来的客人，却伸开了两臂，飞也似的过去抱住他；欢迎是永远含笑的，告别总是带着叹息。——莎士比亚

5、三个有名的外科医生正在吹嘘他们的技术。“一个人断了一只手，他来找我，”一个说，“如今那个人是个音乐会的小提琴手。”

6、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。

7、春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦。

8、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

9、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”

10、网友：我家邻居一个女的是初中副校长，结婚好多年了一直没有孩子四处说老公有病不能生育。后来她妹妹离婚了，经过她的说和竟然和她老公同居给她生了一个女孩管她叫妈。现在副校长一张三口搬大城市生活去了。她的妹妹也是重新结婚了。

11、爱情不是我生活的全部，打工才是。

12、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。

13、你的脖子真可爱，顶着一个猪脑袋。

14、②有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……这个。

15、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

16、班长：“因为观棋不语真君子！”

17、越来越不爱说话了，近打算去报个手语班。

18、老公：“老婆你看看你只会吃，都不知道自己已经胖了，也不去减肥”老婆：“如果你不给我吃，，今晚我就把家里大门敞开”老公：“服务员，快点上菜”。

19、儿子：“爸，如果你年轻时候多吃点苦，有可能我现在就是富二代了”爸：“那你现在吃苦，你儿子就是富二代了，儿子：“凭什么我那么吃苦让那小兔崽子享福呀，爸：“我当初也是这么想的。

20、只要能用钱能解决的问题，我一件都解决不了。

四、日常生活搞笑段子句子

1、▶这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！

2、①校门口进来看见保安大叔在吃花生，问男朋友想不想吃，他顿时警觉起来“你想干嘛？”我退回去抓了一把，转头就跑，男朋友呆楞在原地，大叔嘴巴忘了咀嚼。等到意识自己玩的有点过分之后，主动去跟大叔道了歉。

3、你又不和我睡，你管我几点睡。

4、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

5、母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”我：“父亲节我给你买。”老爸：“啥时侯父亲节啊。”我：“还有一个多月呢。”老爸：“这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！”老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2月份呢！”

6、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

7、近有谣言说我喜欢你，我想澄清一下，这不是谣言。

8、把鸡蛋放进冰箱里以后，做一个冷淡的人。

9、②一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅写功课。这时突然门铃作响，小英赶紧跑。学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：然后呢？然后你就习惯这样的生活了……。

10、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。

11、老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

12、流水的男人，铁打的姐妹。

13、小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“兔崽子你敢侮辱你爸的智商！”然后，啊啊啊啊啊，要命的一顿暴揍。

14、六月你好！爆笑简短的搞笑段子精选，滑稽风趣，笑死人不偿命

15、我要悄悄早睡，然后半夜叫醒所有人。

16、我是巧克力，乖巧刻苦又努力。

17、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！

18、网友：听姑妈说的，一个女的在原来单位和副厂长胡来，因为厂里人都知道后，就呆不下去就换到一个学校，到了这个学校又和副校长勾搭到一起了,后还给自己弄了个副校长，只要是这个系统的都知道他俩的事!关键这女的老公一点反应也没有，花着老婆赚来的钱，每天还很恩爱!

19、他很喜欢大自然，痴迷于一切花草树木...…他后成了一名植物人！

20、③小兔说:我是兔娘养的!小猪说:我是猪娘养的!小鸡说:我是鸡娘养的!小狗说:你们聊,我先走了!浪客说:人们叫我浪人,好听!武士说:人们叫我武人,也好。

五、搞笑段子短句说说

1、傻傻呼呼，吃胖变猪。

2、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。

3、别人都有甜甜的恋爱，我只有光秃秃的脑袋。

4、第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数不多的条件时，得有点创造性。当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三年时间学计算机程序设计课。我得到了那份工作。

5、怀疑宇宙悄悄拦截，有人爱我的信号。

6、我老婆在家刷淘宝，一天花了差不多三千多，我狠狠地训了她一顿，结果跑娘家把她爸叫来训我。“我女儿嫁给你够倒霉了，花你点钱怎么了，瞧把我女儿委屈的，再有下次打断你的腿。”我唯唯诺诺不敢说话，然后老婆跟着他老爸胜利的回娘家住去了。过了几天我正琢磨着怎么把老婆哄回来，谁知道我丈人亲自把我老婆送回来了，见到我又是一顿劈头盖脸的训斥。“你媳妇让你惯成什么样了，这在我家才几天，把我存的那点钱全霍霍了，你自己媳妇自己养，别没事让她往我家跑！”

7、别人笑得好看，你不一样，你却笑得有趣。

8、单兄、单妹们：昨晚看电影了吗？大街上演的有：廊桥遗梦、单恋一枝花，而你又偷懒在家，只顾看“清嘴含片”广告了。

9、老婆：“老公，如果有一天你有钱了，你会不会抛弃我，去找小三啊”老公：“你放心吧，我不会的”老婆：“为什么不会呀”老公：“因为有你在，我怎么会有钱”。

10、废话是人际关系的第一句。

11、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来！

12、外面情侣那么多，我都不敢出去了，我怕他们后悔有对象。

13、老婆出差几天，今天下班，一进门看见她回来了，手里拿着支口红问我“我在沙发上找到这个，是谁的？”我一下子就懵了，想了想说“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑说“编故事挺快的嘛，这口红是我新买的。”

14、③儿子上学后用眼多了。听说吃胡萝卜能保护眼角膜。我就到菜场买了两筐。可是儿子不爱吃，媳妇儿为了诱导儿子，就让我天天给儿子做示范：每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜，而且还要带着表情吃…我去～两筐终于吃完了。儿子问我：“爸！要不要再给您。

15、很想念以前瘦的时候啊，那时我只有五斤。

16、病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”

17、一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。

18、发送：假日到了，送你一道“太上老君急急愉悦令”！凡收到这假日将会得到好天气、好心情、好运气，另附惊喜、无穷欢笑、无尽快乐！赶快接令吧！回复：得令嘞！本人已接受高愉悦指令，现将此圣谕转赠给。朋友，限时5秒钟内高兴起来，否则按。

19、恋爱就要找互补的，比如我喜欢花钱，他喜欢挣钱。

20、不要和我比懒，我懒得比。

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