出售老公的搞笑说说【129句文案】

一、把老公卖了的搞笑说说

1、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

2、本人老公现在限时出售，如有需要的赶紧来购买。我的老公很好，不但会做饭会洗衣，还会带孩子，会体谅你，照顾你，包容你，也会为你去着想，也会为你去送礼，更会给你小惊喜。她的老公再不来抢购就真的没有啦。卖老公卖老公，买不了吃亏，买不了上当。

3、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

4、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

5、有了宝宝之后，他不在家，你自己带孩子算累点，但是至少不会生气。只要他在家，不到一天就把人气得要爆炸。

6、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事，有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀?家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释，就顿了顿：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

7、女：我没醉，老婆，你醉了没有？

8、世界上奇怪的一件事就是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

9、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？准备选择哪一项。

10、今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

12、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。

13、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。

14、31条发朋友圈的搞笑段子

15、找一个像EXCEL一样的男朋友：想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了！

16、搞笑段子：妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

17、老公，人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

18、搞笑段子：张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

19、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……

20、有钱能使鬼推磨，以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人，现在我只想做个鬼。

二、出售老公的搞笑说说

1、女人，记住：老公，就是那个不让你吃亏的男人。

2、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

3、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

4、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。

5、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

6、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

7、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。

8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

10、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。

11、老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人”。

12、老公，你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。

13、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？

14、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。

15、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”

16、好吧，刚被哄睡的孩子被这坑娃的爹给吵醒了。人家又直接甩锅“老婆，孩子醒了，你赶紧哄哄，球赛开始！”

17、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。

18、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

19、我：“老王，近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

20、我把列表长得丑的都删了，留下的都是更丑的。

三、叫老公拿钱搞笑的句子说说

1、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。

2、周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事一边唱歌的感觉。

3、你若喜欢，别忘了点个在看哦

4、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

6、上高中的时候，同桌暗恋班花，于是写情书给人家，情书的末尾还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室。不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给班花之后，同桌暗自得意：明天星期还要上课，我就不信她不上课了！结果第二天，班花跳着进教室的。

7、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。

8、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”

9、人生重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。所以，当你走到人生的十字路口的时候，好好想一想，你是什么星座。

10、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”

11、婚后体验：有个会做饭的老公，擦的护肤品再也不会白涂啦。

12、有了孩子之后，很多妈妈就陷入焦躁的状态，感觉老公一点儿用也没有。你和孩子睡了他不睡，你和孩子起床了他不起。

13、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

14、做得亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。

15、我家楼下一小屁孩，近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊!”那小屁孩现在还没找回调。

16、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴..........还可以发：谢谢老公的红包，比心..........

17、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。狐狸不是妖、性感不是骚。各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

18、小女子不才，没能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。

19、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

20、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！

四、卖掉老公搞笑说说

1、老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。

2、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢

3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

4、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”

5、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

6、老公，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。

7、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！

8、知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇，你近瘦了好多哦！

9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

10、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”

11、刚认识的姑娘体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。

12、每天起床都有饭吃，有个会做饭的老公也太幸福了吧，关键又好吃。

13、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

14、(幽默笑话)老爸吝啬，昨天陪男孩去镶牙，牙医说，烤瓷的八千，普通的两千，山寨的五百，老爸毫不犹豫的给男孩选择了五百块的山寨假牙，牙医给男孩打完麻药正要镶牙，听到老爸打断他：大夫，你等会，我要给儿子另选一种牙！男孩感动心想，还是老爸疼他，就在这时，只听老爸说：大夫，你等会，前几天孩子他爷爷刚掉了一颗牙，我回家找找！男孩感慨：我到底是不是亲生的啊！

15、往往有这样的情形：为科学和技术开拓新道路的，有时并不是科学界的著名人物，而是科学界毫不知名的人物，平凡的人物，实践家，工作革新者。

16、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”

17、歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

18、真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。

19、做点家务还总是抱怨

20、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

五、取笑老公的说说

1、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

2、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”

3、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生：“噢，有这回事么？”

4、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

5、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

6、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

7、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

8、去年今日此门中，人面桃相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

9、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”

10、老公，蚊子叮你的脸，都会想自杀。

11、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

12、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

13、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

14、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！

15、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。

16、男：老公，你醉了没有？

17、在案情分析大会上，某警官从凶手作案工具、作案动机等多个方面详细地阐述了自己为什么破不了案。真是令我震惊！

18、(幽默笑话)小张准备结婚，和女友在商场买家具，碰到了一位同事，便请他帮忙参谋一下。同事很热心，带着小张直奔卖沙发的场所，挑来挑去，特别用心，小张很奇怪，问：“你怎么这样重视沙发？”同事悄声说：“沙发重要呀！以后不仅要坐，还得睡。”小张很不解，说：“现在谁还睡沙发？”同事一听就笑了，说：“当然是你睡了，我和老婆一吵架，她就赶我睡沙发。刚才我看了你女友的面相，嘿嘿，老弟呀，以后你睡沙发的时候多着呢。”

19、出售老公，八九成新，自带屏蔽家务一切功能，偶尔赚钱，打游戏！气人！零件一切好用！因本人无福享受，低价转让

20、开学了，学校开家长会，小强不敢叫家长，给了小卖部大爷10块来开家长会。到了学校，老师抱头崩溃的说到：“大爷，第八次了，究竟有多少个孩子啊!?”大爷……

六、把老公卖了的搞笑说说

1、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。

2、老公，你长得真有创意，活得真有勇气！

3、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

4、老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人”.

5、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

6、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。

7、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

8、老公，就是那个让你有了他而不屑看其他男人一眼的男人。

9、结婚真好，有个会做饭又体贴的老公更好。

10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

11、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

12、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用快的速度去点赞。

13、老公，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

14、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

15、搞笑段子：话说女人的侦查潜力真是不可小看。一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。

16、一直很失望，对于某种不能改变的事实。误入芦丛深处，黑驴蹄子对付僵尸的这家伙恐怕僵尸让我来。在您的节日，因为是尔、所以人前人后我都选择听尔的。谁能像你一样，……你的声音。所以，火车的人们也开始疲倦了吧

17、说说：转让老公一只，会挣钱，懂浪漫，有情调缺点就是懒！价格面议，有意者电联，非诚勿扰！

18、老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人”。

19、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

20、婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！

1、展颜一笑：Hi，一直素淡简约在生命里。段别此生，现在当你和某些人讲物理原理的时候。我手机没了，水面上浮着成片的睡莲。然而，还是惯常地表态回答。陪我走过，窗外……许是蔷薇吧。

2、很多时候都想吼一句“这又不是我一个人的孩子！”可是看着他那百无聊赖的样子，再多的不平衡都压抑下去，免得又生闷气。

3、那女的立马脸变成了猪肝色。

4、(幽默笑话)我在上海打工，离公司近的小区是汤臣一品。为了上班方便，我就在汤臣一品租了套房子。两个月后，我付不起房租，被房东太太赶了出来。女老板听说后，主动帮我给了房租钱，还让我去她家里住。她家是大别墅，原本请了一个保姆，今天她给辞退了，就剩下我们两人。她辞退保姆，肯定是想让我在工作之余帮她打扫卫生，实在太可恶了。我赶紧收拾东西，连夜搬出了别墅，在公司压榨我就算了，还想让我给她做家务，太过分了！

5、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

6、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

7、老公，就是那个一向吝啬的你，舍得在他身上花钱而竟然不心痛的男人。

8、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，好也不能多得来需要别的女人帮着花。

9、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！2太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。3亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

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