老爸乔迁之喜的说说【111句文案】

一、祝老妈乔迁之喜的说说

1、 新环境，新心情，一天天心情好，更加好，更加开心。

2、儿子到了断奶的时候，但断得十分艰难。下午的时候，儿子吵着要吃奶。我和老婆都是铁了心，坚决不给他吃。后，儿子大哭着不理我们了。过了一会儿，不知道他从哪里拿来五毛钱，对着我们俩说：“求求你们了，给我吃五毛钱的就行……”

3、面试官问：“四级过了吗？”

4、我上大学后，家里电脑就给爸妈用了。我把桌面的快捷方式都重新命名，如：“看电影点我”、“听歌点这个”、“看照片就是我了”、“这个不能按”、“点这个弄坏电脑自己负责”等等。

5、下午就要考现代文学史了，早上在宿舍做了很多小抄。我把一些比较重点的东西都写在了纸巾上。一切准备就绪后，吃过午饭我就到了考场。

6、很久以前，有一根牙签在路上走着，突然，它看到一只刺猬迎面而来，于是，牙签站在原地对刺猬挥手道：“停一下，公交车！”

7、一美女准备下海畅游一番。站在她旁边的保卫人员走上前对她说：“对不起，女士，这里水深，禁止游泳！”美女说道：“那你怎么不在我脱衣服前告诉我，你是不是在耍我啊？”保卫人员说：“您误会了，我并没有其他的意思。这里没有规定禁止脱衣服……”

8、我说：“我脑袋有点晕。”

9、燕报重门喜；莺歌大地春。旭日临门早；春风及第先。

10、他说：“你把链锁锁到我车上了，你知道吗，你看看！”我检查了一下我的电动车才发现，我确实将我的链锁锁到了那个人的电动车上。

11、我的初恋是我的初中同学，在十五年后，我们在另外一个城市偶然相遇了。她红着脸低着头问我：“你过得好吗？你老婆一定很漂亮吧？”我说：“我一直都没有结婚，在等你！”她抬起头看着我说：“晚上八点来宾馆找我吧，我等你！”晚上我准时到了宾馆，等我进到房间里坐在床边的时候，她问我：“你听说过安利产品吗……”

12、老奶奶看了看秤说道：“家里人少吃不了这么多。”说完，老奶奶从秤上拿下了两个大的土豆。

13、一天，我们老师收到了一张特别有才的请假条，上面写道：“事项——明天有可能会迟到，原因——今天晚上有世界杯！”

14、物理老师讲课乏味到极点，一天上物理课，老师说：“今天我们这节课是自习，如果你们有什么问题的话，可以到讲台前来问我，如果没有问题的话可以趴在桌上睡觉。”老师说完话后，看了看下面的同学，接着说：“你们平时不是一上我的课就睡觉的吗？今天怎么都不睡了？”我同桌说：“老师，你不讲课我们也睡不着啊！”

15、在我生日的当天，女朋友送了我一件登山服，我喜欢，第二天上班就穿着去了。到了单位门口，我热情地跟门卫打了招呼后就准备往里走。没想到门卫一把把我拦住了，“怎么这么早就开始送快餐了？你过来先登个记。”然后我又听到他小声说道：“一个送快餐的和我套什么近乎……”

16、企鹅到超市偷东西，被店主发现了。店主迅速报了警，警察在短的时间内赶到了超市。企鹅想出了一个主意，他拿起一个菜板放在胸前，然后慢慢地朝门口走去。等企鹅刚走出门口，警察就将他抓住了。警察说：“你以为你隐身我就看不见你了？！”

17、李建说：“咱俩一样的‘建’。”

18、这时，“逃课王”说道：“我知道踩油门前进，踩刹车不动！”

19、几个哥们儿在周末相聚吃饭，我们来到一家川菜馆，大厅座无虚席，服务员将我们领到了三楼的包间。服务员对我们说：“这里低消费三千。”我们愣住了，我说：“你们不是大厅没地方了，我们才来这里的吗？怎么还管我们要低消费呢？”服务员鄙夷地看着我说：“这是规定，没钱就别来这里吃饭。”我刚要发怒，旁边的哥们儿拦住了我，他从兜里掏出了三千块钱放在桌子上说：“你们这里蛋炒饭多少钱一碗？”服务员说：“十块钱一碗。”他说：“给我们来三百碗。”服务员听后傻了，灰溜溜地出去了。不一会儿，大堂经理来到我们的包间。他满脸笑容地对我们说：“误会，都是误会，我们这个包间没有低消费，而且所有饭菜一律打七折，大家出来就是开心的嘛……”

20、初中的时候，男生特别流行留长发，我也留了一头长发。上物理课的时候我摆弄我的头发，等快下课的时候，我们班主任推门进入教室，他将我叫了起来，“你可真行，就那么个破头发甩过来甩过去的搞了一节课，你无不无聊！”只听我同桌小声说了一句：“就这么看着别人弄头发看了一节课，也不知道到底是谁更无聊！”

二、老爸乔迁之喜的说说

1、如果一个女人说另一个女人是“美女”，那说明那人长得一般般。

2、在海边看着美到不要不要的贝壳风铃，到了家挂在哪里都不好看。

3、生理卫生课下课后，一名男生将女生推到墙上吻了她。女生问男生：“你干什么？”男生说：“哦，没什么，我只是将上课的理论内容实践一下。”女生听后将男生推到墙上吻了起来，一边吻着一边说道：“刚才的课后实践不及格，现在你得重考！”

4、 喜迁新居之际，愿你成为幸运女神的宠儿，快乐和好运都眷顾着你!

5、第32章我缺心眼儿？我缺心眼儿！

6、同事说：“前两天我买了个水杯，上面印着‘加工资’，我每次开会都带着，将那几个字冲着老总的方向。”

7、 月映丽厦吐瑞气满院幸福同庆喜，日照华构生紫烟全家欢乐齐迎宾。

8、学生们齐答：“伸错口袋了！”

9、 山色上红楼，莺歌大地春，五福齐临康乐家，春风迎绿树，燕报重门喜，三星拱照平安宅。

10、我们班瘦猴一天上学迟到了，老师问他：“今天怎么迟到了？”

11、同学笑着说：“算了，老师，说了你也不懂。”

12、 远近庆禧颂优雅远视山水开眼界，内外如意称精华近观田庄舒心怀。

13、我表弟一次公司应酬喝多了，晚上回到自家小区，站在院子里朝着林立的住宅楼喊了起来，“把窗户都给我打开，把脑袋都给我伸出来。”于是，很多住户都将窗户打开，看外面发生了什么事。表弟继续对探出头来的人们说道：“都给我看仔细了，我是哪家的，麻烦把我领回去，我找不着家了！”

14、大兵说道：“是，连长！”

15、我同事昨天相亲，今天早上大家围到他的办公桌前问他怎么样。只见他恨恨地说：“用一句话来形容就是‘宫里的太监’。”我们面面相觑。他接着说：“要什么没什么！”

16、乔迁新居喜庆事，明媚天气锦上花；新屋新居新景象，处处洋溢美满景；全家齐聚乐一堂，欢欢喜喜来庆祝。愿你家美人乐事事顺！

17、房子换新的了，心情也变得更好，孩子学习成绩更高了，夫妻便得更恩爱，工作更加顺心，那就祝贺你万事随心意吧!

18、在盘山路上，一行人开着车搞自驾游，正行驶着，他们看到路旁有两个人手中高举着“看我这里”的牌子。司机笑着说：“两个精神病。”之后，开车扬长而去。十五秒钟之后，山涧传来了汽车爆炸的声音。路边举牌子的两人中有一人说道：“我们是不是应该将牌子上的字直接改成‘前方是断崖’比较好呢？”

19、 祝贺你的乔迁之喜，宏图大展兴隆宅，泰云长临富裕家!

20、下了飞机取行李，看到一只缉毒犬在嗅行李。旁边的警察严肃地问道：“这是你的行李吗？”站在一旁的小伙子很尴尬地说是。警察说：“这里面装的是什么东西？”小伙子说：“里面……装的是……狗粮。”警察：“……”

三、乔迁之喜贺词

1、我到大哥家，领着大哥家四岁的小明去洗澡，洗完澡回到家后，小明急忙跑到他妈妈身边大声宣布：“叔叔变成大人了，因为叔叔的jj上长毛了！”我嫂子假装什么都没听见。小家伙儿又围着他妈妈大声地说了两遍……

2、来看看你家里有没有这些一时头脑发热买到的“坑爹”纪念品吧！

3、主任啊，您这是在考我们的智商吗……

4、乙说：“我更惨，今年都二十四了，连恋爱都没谈过呢！”

5、19李国华|赵大爷进城(喜剧小品)

6、早上刚到教室，同班的一个兄弟就兴冲冲地跑到我跟前对我说：“你知道吗，出大事了！出全国考试试卷的那个人被绑架了，绑匪称要五千万的赎金，不然就用水淹死他。电视上都播了！”我说：“是吗？”他说：“可不吗，现在正募捐呢，咱们也捐点吧。”我说：“你捐多少？”他说：“看情况吧，我想捐一桶，又想捐两桶，后捐多少还没定。”

7、丙淡淡地说：“我今年三十五了，只见过一次男人真正的身体，还是在误进男厕所的时候……”

8、早上醒来，老公说：“我怎么躺在床上？”老婆说：“你昨晚喝多了，是我把你扶上床的！”老公说：“哦，我想起来了。对了，咱家好像有鬼啊，昨晚我上厕所，一开门灯自己就亮了，而且还有阵阵阴气向我袭来。”老婆听完老公说的话后，抬手就给了他一巴掌，“一喝多就往冰箱里尿尿！”

9、用快乐的钥匙打开崭新的家，用明媚的心情迎接全新的生活，愿好运藏在每一个房间，健康呆在每一个角落。祝愿你乔迁的吉祥！

10、小两口带着孩子到饭店吃饭，正吃着呢，孩子哭了起来。老婆赶忙解开了衣扣，准备给孩子喂奶。服务生马上走了过来对她说：“对不起女士，您不能这样做。”老婆忙问：“为什么？”服务生说：“我们饭店规定不能自带饮料！”

11、拿回家后发现屁用没有，

12、水往低处流，人往高处走，黄道吉日乔迁真是好时候;你迁向福源地，会越过越富有，福旺财旺人气旺，健康平安乐悠悠。

13、幼儿园时，我们班有一个撒谎大王总是在上课的时候举手要求上厕所，老师已经被他骗过很多次了。这天，他又在上课时举手要求上厕所，老师怒目视之，“别装了，老老实实给我坐着！”过了大概十分钟，撒谎大王哭着站了起来，他从裤子里抓出一把黄灿灿的东西说：“老师，这回我没骗你……”

14、第24章雷得我外焦里嫩，软软和和，热气腾腾

15、甲说：“我六年级的时候考过全校第一。”

16、有一天，这个人闲来无事，就想死一次试试，他想反正自己有十条命呢。于是，他从楼上跳了下来，但他还是死了。这个人很郁闷，他在死后问上天：“你不是说满足了我拥有十条命的愿望了吗？为什么我还是死了？”上天说：“你从楼上跳下来后，掉到了马路上，正巧有个婚车队伍路过，婚车一共十一辆……”

17、老师说：“好。这样，你再用‘因为’和‘所以’造一个句子吧。”

18、嗨，兄弟，又升职了?!恭喜恭喜，请客请客!

19、小的时候，忘了是哪部电视剧，里面的男主角特别帅，尤其喜欢他吐痰的姿势。于是，一天在学校当着我们班美眉的面，我学起了那个男主角的潇洒动作，一口痰在空中形成了一个的抛物线，但一阵风又将它吹到了我的鞋上！

20、问：“饼干在人生的道路上总是失败，它不想活了，是谁终鼓励饼干走出了人生的低谷呢？”

四、祝妈妈乔迁新居说说

1、小林和同伴相约一起翻雪山，但在往山顶爬的过程中，小林一不小心掉进了一个暗沟里。同伴们很着急，忙冲暗沟里喊道：“小林，你怎么样了？有没有受伤？”同伴们听到了小林越来越小的声音：“现在没受伤，但过会儿我就不知道了，我——还——在——往——下——掉——呢——”

2、老公说：“想都别想，生完一个孩子后我就结扎！”

3、老师向他投去了诧异的目光，他说：“连‘奠定’的‘奠’都不会写吗？多去寿衣店看看花圈啊，这样你肯定就会了……”

4、该大四毕业生瞬时眼中放光，说道：“你们电视台现在招人吗？”

5、有些人说，在景区看的时候觉得很美很特别！回来发现就是各种撞色的大花裙子...

6、老人对二儿子说：“下周就是你的婚礼了，我把家里的房产都留给你，希望你组建个幸福美满的家庭！”二儿子泣不成声。

7、如果一个男人对一个女人说：“相信我，我一定会给你幸福，跟我在一起吧。”这样的男人是推销型的。

8、一天，一个年轻人在楼道里碰到了一个大爷，年轻人对大爷说：“你是老张吧，你儿子从山上摔下来了，生命垂危，你赶紧跟我去医院吧！”大爷一听就蒙了，马上跟着年轻人往楼下跑，跑到四楼的时候大爷突然想起来：“不对啊，我没有儿子！”到了二楼的时候大爷又想起来：“我压根就没结过婚啊！”跑到楼外之后大爷叫住了年轻人说：“小伙子，我姓王啊！”

9、狗子说：“老师，我在这儿等你放狗屁呢！”

10、小丽说：“老公，有时候事物还是得两面看。说不定我上辈子是个恶人，作了孽呢！”

11、甲说：“是一个班的吗？”

12、陶笛做工精致，笛声悠扬，让人无法拒绝。可是回家兴致勃勃的拿出附送的乐谱，准备自学成才时才发现自己根本没有音乐细胞，半个月连一首《祝你生日快乐》都吹不全。

13、我故作镇定地说：“在家呢，要不然我还能在哪儿啊！”

14、第25章招聘会上，我内牛满面

15、小军要买车，一共需要二十五万，但身上只有二十四万九千九百九十九元，就差一块钱。小军无奈，走出汽车店到路边管陌生人借钱。小军拦住了一位收废品的大爷，“大爷，您能借我一块钱吗？”大爷问：“你要一块钱干吗啊？”小军说：“我买车。”大爷一听完马上从兜里掏出五块钱递给小军，“哪儿卖得这么便宜？给我也来四辆！”

16、如果一个女人不认识这个男人，而女人身边的所有女性朋友都说男人的好话，终女人被男人俘虏，这样的男人是品牌型的。

17、安上一扇如意门，打开吉祥送福窗，粉刷一层甜蜜漆，卧室摆上温馨床，阳台洒下太阳光，客厅布满幸福花，恭贺乔迁到新家！

18、英语课上，前桌问我“makelove”是什么意思，我刚想回答，老师叫我起来回答问题，问我喜欢做的事是什么。我想回答说我喜欢看书，但我却说成了：“ilikemakinglove！”老师脸都绿了……

19、三八妇女节那天，我们学前教育专业的女生给我们专业的男生买了一个iphone，该男生当场感动得哭了……

20、房子换新的了，心情也变得更好，孩子学习成绩更高了，夫妻便得更恩爱，工作更加顺心，那就祝贺你万事随心意吧！

五、祝老爸乔迁的说说

1、中午下班，午餐都是在单位附近的小吃部解决。到了小吃部后，我依旧是要了一份洋葱牛肉盖浇饭，坐在我对面的是一个不认识的美女，她要了一份水饺。不一会儿我们俩点的东西都上来了，可她这个人极其浪费，碗里总共那么多饺子，她只吃两个就走了。我心里说，这种人真是有钱烧的。我怕服务员端走了饺子倒掉可惜，于是趁别人不注意将对面碗里的饺子夹起来放到自己的嘴里，我正吃着饺子，发现那个美女又回来了，她手里多了一瓶雪碧。当她坐到我对面，然后疑惑地看着她面前那份已经见底的水饺时，我开始在心里默默地念起了隐身咒……

2、地铁里的座位上坐着一位妈妈和她三岁的儿子。小家伙在车上很安静，大家也都觉得他很乖。小家伙本来玩手指玩得好好的，但突然他问妈妈：“妈妈，为什么坐在对面的姐姐总是盯着我的jj看呢？”周围的乘客露出了善意的笑容。妈妈对孩子说：“姐姐怎么会看你的，比你大的jj姐姐都看过很多了！”大家都笑不出来了……

3、外公给了我一只小狗，刚刚断奶，胖乎乎的可爱。它特别喜欢躺在我的运动袜上睡觉。一天，它错将我爸的袜子当成我的了，它刚躺上去没多久就叫了起来，然后离开了。从那之后，它再也不靠近袜子了。

4、 华构式颖式构华大厦纳珠昌门第，新居时艳时居新华堂聚宝乐世家。

5、●牛卖烧鸡的——禽始皇。

6、小刚说：“我……一天没交吧……”

7、晚上拍摄效果，另一边墙面设计成储物收纳柜，很多杂物都可以放这边。

8、高中体育课，很多女生都因为怕累而不想上课，所以她们就都谎称自己大姨妈来了。一天体育课，几个女生跟老师请假，老师说：“甲，你这个月大姨妈来了五次；乙，你来了七次；丙，你来了六次。我建议你们到医务室或医院看看，这样可不行啊……”

9、花香入室春风霭，瑞气盈门淑景新。

10、这个艺术名字画已经很多年了，开始觉得挺好玩，很有创意，现在想想，有几个人贴墙上了？

11、爸爸笑着说：“要是你考了一百分，我就奖励你一百块钱。”

12、一位丑女因为看穿越电视剧看多了，天天梦想着自己可以穿越到某个古代成为一代美人。有一天，她真的梦想成真了，她发现自己穿越到了很久之前，她急忙找来一面铜镜，发现镜中的自己竟然貌美如花，真可谓是沉鱼落雁、闭月羞花。正当她自我陶醉之时，她突然听到楼下有一个声音对她喊道：“嫂嫂，快快下楼，武松有话要对你说！”

13、强强说：“这你就不懂了，我如果想得90分就在‘1’上画个圈，如果想得100分，就加个‘0’，可你这47分就不行了……”

14、小张去银行存钱，他对窗口里的工作人员说：“小姐，我存死期。”小姐问：“死几年？”小张答：“死短点儿，死两年吧！”其他窗口的人顿时石化了……

15、新的环境，新的向往；新的房子，新的畅想。新的人生，新的感受，新的祝福，新的问候。祝你乔迁幸福，年年发财。

16、为了激发读者在我们阅览室的读书兴趣，我请人做了一块黑板，上面准备贴上读者们的新年决心书。

17、17李国华|骨科世家之梦

18、校长说：“各位请注意，考试了请闭眼。请流动监考老师睁眼，流动监考老师请抓人，流动监考老师请闭眼。请作弊的学生睁眼，作弊的学生指认，作弊的学生请闭眼。枪手请睁眼，枪手请替考，枪手请闭眼。考试结束……”

19、搬新家，好运到，入金窝，福星照，事事顺，心情好，人平安，成天笑，日子美，少烦恼，体健康，乐逍遥，朋友情，忘不了，祝福你，幸福绕。

20、老公说：“不行，要一个就足够了，有那么多孩子麻烦。”

六、祝老妈乔迁之喜的说说

1、乙说：“别担心，这很正常，除去红包的压力外，剩下的就可以用考试来对比说明了。本来大家都在一个教室里考试，突然有人先交卷子了，你肯定开始慌了，随着交试卷的同学越来越多，你就越发地急躁了。到后，只剩下你没交卷，结果你只能被动地被监考老师请出考场了……”

2、小宝对爸爸说：“爸爸，这次数学考试我要是得了一百分，你奖励我什么啊？”

3、b说：“有。丈夫结扎后，老婆怀孕了！”

4、上课时物理老师找一个同学回答问题，因为该同学声音太小，老师很不满意。老师说道：“你大声点说话，没事，不费电！”

5、亮亮早上到了学校，老师发现他手上打着石膏。

6、看看衣柜里哪件t恤不比这件好看？又是一件一次性的衣服，如果质量好点，或许可以遛弯穿。

7、一位住院的病人对病房的分配极其不满，他找到了护士长要求换房间。护士长说：“我不明白，你为什么一定要坚持另换一间房呢？你知道吗，跟你一个病房的病人是我们国家著名的小品演员啊，他说的话都特别逗，难道这样你还不开心吗？”病人对护士长恶狠狠地说：“假如是你，把阑尾割掉了，然后整天捂着伤口听笑话，你会不会要求换病房……”

8、靠窗户的灶台设计成洗碗池，中间是烹饪区，整体收纳有序，简洁大方。

9、女的说：“这是不可能的。”

10、等李工程师出差回来后，发现桌上的两百块钱变成了十万块钱，并附有一张字条，上书：“谢谢了！”

11、中层领导突然到我办公室检查。我一看领导马上就要走到我的办公桌旁，但我的五个qq对话框、游戏大厅、n个网页、风雷影音、千千静听、迅雷、魔兽还全都没关。来不及了！我急中生智，将显示器关掉了，然后说道：“啊，怎么回事，怎么黑屏了啊？我刚写完的稿子啊，等下就要上交的啊！是不是谁碰到电源线了啊？我还没保存呢……”走到电源线附近的中层领导听到我的话后，偷瞄了一眼电源线和他自己脚尖的距离，然后故作淡定地离开了我们办公室。

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