25个笑到抽筋的短笑话【100句简短文案】

一、25个笑到抽筋的短笑话

1、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。

2、一日，小孩住在爷爷家，深夜叫醒爷爷，说：“我要唱歌。”爷爷说：“深夜了，影响邻居，明天再唱吧。”小男孩睡下。一会儿，又告诉爷爷特别想唱歌。爷爷说：“你非要唱就小声点，对着爷爷耳朵，爷爷听见就行了。”小男孩就照办了。

3、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

4、请点上面蓝色字，轻松关注加入!

5、随手，只是为了让生活更加便捷！！

6、东东做了个鬼脸说：“爷爷馋！”

7、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"­

8、管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

9、这天，老婆忽然接到老公的电话：“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道：“说吧，又闯啥祸了？”只听老公结结巴巴说：“我……我称体重把人家东西踩坏了，得赔钱。”老婆听了，怒道：“就凭你那体重，能把秤给踩坏了？他们店的秤肯定不合格，凭啥要你赔钱？不去！”只听老公支支吾吾道：“老婆，冷静，是我踩错啦，我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”

10、某甲娶了个漂亮的妻子。

11、一个人饭店吃饭，一般情况下，出现一个美女来问你”旁边有没有人”，你回答”没人”的时候，美女都不会坐你旁边，而是把椅子拉走了。

12、管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”

13、听朋友说的,他一个同事的亲戚来重庆，亲戚给了一张重庆e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：“读卡啊“，他就拿起e卡通，大声念到：“重庆e卡通～～“，司机说：“到那边读“，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“重庆e卡通“，……车子当场失控

14、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

15、举报人:就是跑太快看不到

16、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

17、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

18、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……

19、男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？­

20、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

二、笑到抽筋的笑话

1、屌丝：“美女，在麽？聊聊呗”

2、管理员：靠，不能说就滚。。。。

3、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

4、一位牧师从乡下小路经过，看到一个年轻的农民正奋力把从大车上掉下来的干草重新装上车。

5、“你说它是与脱发做斗争的，可是不顶用。”

6、“你怎么把钱夹在鞋子里，是不是怕偷？”

7、那个老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有一个贤惠的妻子孝顺的儿子、可爱的孙子在家等我。”

8、过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：“爸爸的教导果真好极了，读书当真是有很大的好处，我刚刚看了三天书，心里就明白了。”

9、爸爸：“你干吗往湖里倒药水啊？”

10、一个青年和一个姑娘在跳舞。

11、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

12、女朋友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪了吗？”

13、“你不是把你的大名写在我的门上了吗？”

14、女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？

15、白山市久年根参业有限公司

16、老师批语：你到底有几个爸爸呀？­

17、就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。

18、钻石恒久远，一颗就破产。

19、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”

20、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。

三、脑筋急转弯

1、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。

2、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­

3、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”

4、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。

5、“那，那你赔人家钱了吗？”

6、 举报人：“管理员 有人用外挂”

7、这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”

8、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”

9、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

10、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

11、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

12、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

13、儿子：什么时候停啊？­

14、尽管我已经10岁了，我还是习惯跟着妈妈进女更衣室。今天我也像以前一样跟着妈妈，突然爸爸拉住了我的手说“等下你跑步冲进去，然后我进去把你拉出来，懂吗？”

15、管理员： 晕死。回去想想”

16、以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！

17、太阳：我日啊，你草吧­

18、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

19、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

20、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。­

四、25个笑到抽筋的短笑话五年级

1、６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

2、“你只付了一支的钱，怎么拿两支？”

3、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

4、记者又问：“什么时候？”

5、从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙说道：“先生，先生，只要你吻我一下，我马上就能变成美丽的公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”

6、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

7、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。

8、举报人:阿，就你又知道了啊

9、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­上帝：那你投胎做护舒宝吧。某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼,15分钟后睁眼，往窗外看，大叫:"哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样.!"­

10、“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。

11、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。­

12、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

13、取名：先给我发钱

14、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”

15、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”

16、管理员：“你他妈废话，不是你是谁？”

17、他喝干第一杯后，又端起一杯酒，说道：“当我喝第二杯时，各位也要跟着喝干第二杯。”在座的每个人都被他这种诚意所感动，喝干了第二杯。这时，只见他喝干酒后，从自己的衣袋里掏出十元钱，啪哒一声扔到柜台上，说道：“我付账时，各位都要跟着付。”

18、老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”

19、举报人： 不用想了管理员。我知道的”

20、美就一个字，跟我一辈子。

五、25个笑到抽筋的短笑话正能量

1、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

2、取名“管理员啊”

3、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽，可偏偏就专宠那么几个。

4、老师批语：你是蜈蚣吗？­

5、“我想不起来我家在哪儿了！”

6、“那好，”女孩说，“我买十码。”

7、小朋友写:好吃个屁.­

8、“别傻了，”牧师说，“每个人都应该有休息的时候，来喝口水。”年轻人又不同意，说他父亲会心烦的。牧师不耐烦了，说：“你父亲肯定是一个真正苛刻的监工。告诉我他在哪儿，我去跟他说说我的想法。”

9、年轻妈妈带儿子去聚餐，席间儿子无顾忌地说：我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明，不能当这么多人这样说。儿子问：“想尿了怎么说？”妈妈告诉他：“你就说我要唱歌。”儿子记住了。

10、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”

11、勤务兵按捺良久，忍无可忍，终于拍脑大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶大！”

12、一女的手里拿着一根长山药在前面走。一群屌丝在后面议论：“现在都流行用山药了吗？”“你看她腚多大啊！”“山药那麽长能用的了吗？”“不会两个人用啊！”……

13、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

14、没什么事不要找我，有事更不用找我。

15、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。

16、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

17、巫师问气象学家为什么知道今年会很冷。

18、脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。

19、我又不想辜负了俩位老师，于是就在俩本子上写：“老师，我补您的作业就会辜负另一位，所以我没做。”

20、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

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