新幽默搞笑说说【100句简单文案】

一、搞笑说说幽默笑话

1、运动员发烧了，教练给他量体温，教练:“天啊你竟然烧了41度”运动员:“哦世界记录是多少??”

2、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

3、发现我近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

4、还在上初中的时候记得那天周我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下。

5、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧...

6、你有你的背景，我有我的故事，不是很硬，但你别碰。

7、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

8、新笑话大全，经典逗趣，让人笑出眼泪

9、第一眼看错的都是长大的内涵帝！

10、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。

11、一花一世界，一叶一追寻。一曲一长叹，一生为一人。

12、敦促她：“你说吧，任何事都可以。”

13、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

14、一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦

15、首先感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

16、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

17、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

18、老师：“嗯，那诗王是谁啊？”

19、有一次，我老婆意味深长的对我说：妈妈和婆婆就是不一样！我就问她怎么不一样了？她说：我刚生完宝宝从手术室里出来的时候，就能看出来！你看她们的第一反应！我妈刚看见我出来，就拉着我的手嘘寒问暖！你妈上去就从护士手里接过宝宝，那个亲呐！

20、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

二、新幽默搞笑说说

1、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

2、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！

3、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

4、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。

5、一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。全场！

6、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个回去被暴打一顿。

7、没有登上的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？

8、女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”

9、快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

10、笑话：周末在家睡懒觉，老妈问我拿了一百块钱，说去买排骨炖汤

11、收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登录银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……

12、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

13、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

14、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁，客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。

15、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

16、女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！！！”

17、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

18、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。

19、小外甥给大家分零食吃，到后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我?!

20、不求门当户对，只求感觉到位。

三、笑话幽默大全说说

1、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

2、凡事看得开，生活才能嗨。

3、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

4、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

5、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

6、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。

7、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

8、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

9、那天，我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”

10、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

11、坦白从宽牢底坐穿，抗拒从严多半年！

12、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

13、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

14、衣柜衣服千千万，只有新的好看！

15、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

16、客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”

17、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

18、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

19、一生只谈一次恋爱是好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福！

20、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。

四、幽默说说大全爆笑

1、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗！

2、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

3、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

4、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有个烦恼。

5、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

6、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁，客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。

7、对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的好想再见你一面！可我就是找不到你被关在哪个猪圈！

8、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

9、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。

10、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

11、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

12、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

13、和闺蜜同时喜欢一个男生，人帅家庭条件也挺好

14、男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”

15、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。

16、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我喝酒吧！

17、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

18、答案：危如累卵来源：梁书．卷侯景传：「众不足以自强，危如累卵。」);

19、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。

20、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

五、搞笑的幽默说说

1、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

2、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

3、突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。

4、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

5、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了

6、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！

7、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

8、有一个人去教堂忏悔。他对神父说：“神父，我有罪。”神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。”神父说：“那你就自己收下吧。”结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了

9、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

10、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

11、一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”

12、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

13、《十万个冷笑话》，搞笑国产漫画的经典，在有妖气上连载，还出了动画，各种梗玩到飞起，经典的“挂东南枝”，“空手接白刃”，笑得停不下。

14、没有被现实打败，却被肥胖击倒。

15、走别人的路,让别人无路可走!....................................

16、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

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18、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”

19、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。

20、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

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