该买新衣服的搞笑说说【100句简单文案】

一、买新衣服幽默说说

1、我的人生就是这么的骄傲，我必须全款买衣服，买鞋，我有这一份经济自由，就必须得这么豪横！能用全款的，咱从来不用，全款买衣服买鞋，这就是我的骄傲，我有这样的经济基础！我的资金还是比较雄厚的，我全款买衣服买鞋，这就是我人生的动力！

2、0夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

3、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

4、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和枪的区别。

5、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

6、科学研究显示，早晨醒来半小时后是人一天当中智商高的时刻，大多数人把这个时间用来拉屎。

7、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。

8、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

9、家里添新人，肯定是每家的大喜事，我觉得奶奶不用纠结给孩子拿旧衣服或者买不买衣服的问题，来日方长，衣服啥时候买都赶趟。直接先给钱方便，然后过来多帮忙好了，当然也要根据自己身体情况。

10、每天晚上都在构思，明天我一定要画个妆，穿新衣服，搭配一个包！第二天早上，我好困，我好累，我在哪里，还是带眼镜穿T恤吧

11、所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。

12、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。

13、天哪，我的衣服又瘦了!

14、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”

15、妹子你这样上街回头率很高的

16、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。

17、0你的丑和你的脸没有关系……

18、我真的的高兴，我和闺蜜买了一件同款的衬衣，我觉得只有这样才能证明我们心有灵犀，我们不在一起逛街，但是我们却买了同一件衣服，我们之间真的是配合默契！

19、先要把自己微信好友的数量弄上去，起码得有个上千的好友，这是微商基本要做的事情。

20、今天第一天穿，终于有机会戴新耳钉，穿新衣服，新鞋子

二、该买新衣服的搞笑说说

1、4：很棒的衣服，很好的服务，谢谢。 5：白色的款式，同事们，都说很靓丽，没什么挑剔的，全五分。

2、#鬼：呦呵!不服是吧?不服是吧?!#

3、买啊~新年新气象啊！平时都买新衣服，过年当然要买了。但是话又说话来，也不是非买不可，如果有合身的也可以啊。因为“新”可是相对的。你卖的新衣服可能是别人穿过都要淘汰的了……同样别人买的新衣服可能也是你已经穿够的了……所以说，要是有合适的就买，没有合适的也用不着强求。

4、剁手党身经百炼出火眼金睛，骗子们也不得不与时俱进，挖掘新的创收手段，各种大招袭来。而网购退款诈骗已经成为骗子在娱乐综艺、冒充房东和赌博诈骗之外的第四大爱好。

5、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……

6、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

7、警察:“小朋友，你怎么哭啦？” 小孩:“我迷路了，找不到爸妈了” 警察:“那你知道你家住哪里吗？” 小孩:“知道，住在五楼” 警察:“爸爸叫什么名字呢？” 小孩:“猪头” 警察:“妈妈叫什么？”小孩:“亲爱的！” 警察:“那你叫什么名字？” 小孩:“宝宝”

8、打死你我也不会说。

9、啊啊啊啊啊啊啊啊啊！**你终于出门逛街了！！！还被偶遇了！！！我可以看到穿新衣服的小毛了！

10、戒烟容易，戒你太难!

11、每天都那么悠闲，喝下午茶的时间不忘记，逛街不忘记，晚上吃宵夜不忘记，玩乐不会忘记，到后却忘记了自己。

12、穿新衣服就出事，上次也是…整的我对新衣服有抵触情绪了

13、做了新美甲好快乐呀女孩子的快乐就是这么简单为了让自己今天不那么悲伤我昨天去做了美甲今天化了妆还买了新衣服，新鞋但是悲伤逆流成河桃子今天买了新衣服，做了美甲，剪了头发，精致的猪猪女孩儿，美极了

14、我是一个有钱的女人，我一天换一套新衣服，我让我自己每天都有一个美丽的心情！

15、女人大概就是天生爱逛街吧。

16、丨穿什么衣服显得更年轻？丨

17、02儿子:“爸，我真希望有一天，当我拖着疲惫的身体回到家里的时候，你突然打电话回来跟我说，儿子其实我们家有上亿的资产，之前让我埋头苦干的学习都是为了锻炼我！” 父亲:“儿子啊，我也一直在等你爷爷的电话！”

18、胖了半年，控制了半年，也该穿新衣服了

19、人有善念，天必佑之，福禄随之，众神卫之，众邪远之，众人成之，心情舒畅美衣美。欢乐的周末，从一个让自己心情好的体重数字开始~我发现我开心的一切源泉都是一个靓位数的体重，只有这时候我才会吃饭吃得开心，上班上得开心，睡觉睡得开心，穿美衣穿得开心。哎，我真是好容易满足。用心情去迎接秋天，用美衣感知秋意，风和日丽的日子，穿上一件美衣整个人的心情都好了。草，蓝天白云下的碧绿就是你的美好，永远生机勃勃；若快乐是大树，繁枝茂叶下的露珠就是你的笑脸，永远晶莹剔透。祝一生幸福，天天快乐。保持好情绪，快乐又如意；和睦生财气，幸福又甜蜜；遇事莫着急，生气伤身体；万事讲和气，笑容属于你；愿遇事少生气，多有点福气。都来说说怎么把家收拾的更整洁

20、今天好多人问我热不热，说实话有点，但我就想穿新衣服

三、过年想买件新衣服的幽默句子

1、就喜欢穿新衣服，秋天也要美美的

2、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”

3、0据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

4、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

5、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

6、冬天流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。天冷了，只有外套，没有拥抱。天冷了，多穿点衣服，你生病了，我会心疼。——致我在乎的人。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。我曾在33度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今日我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

7、时尚男童装，阳光男子汉。

8、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

9、我们终究是要离开这个世界的。可真正令人害怕的，不是死亡本身。而是当死神来临时，才发现还有太多风景来不及细看，还有太多精彩来不及经历，就要带着满腔遗憾离开。

10、有一丢丢想过秋天了……(其实是想穿新衣服了)

11、0别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

12、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

13、0我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

14、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

15、女人只会欺负对她好的男人因为她知道即使他再委屈也不会离开她我媳妇漂亮吗？温柔吗？可爱吗？专一吗？想要吗？可惜，她是我的。我老公帅气吗？霸道吗？温柔吗？专一吗？想要吗？可惜，他是我的。我不美不媚，却获一人独宠。她不萌不靓，却能独得我爱。我不是女神，不是学霸，不管你爱不爱我，我愿久伴不离。我不是男神，不是学霸，不管你爱不爱我，我愿深碍不腻。

16、历经了次的再XX我剁手之后，如今的我已然是千手观音。

17、即使是精力蓬勃的夏，葱郁的光芒里，也有它柔软的时刻，给自己一段时间吧，和所有，安然相处的时间。

18、因为我们的懒惰，总想着来日方长，做何事都能拖则拖，制定那么多的计划、旅行、恋爱、对人生的探究未见实行！大难不至，我们就会什么也不做，我们会发现自己又回到日复一日的平庸生活，生活的欲望被消磨殆尽。

19、冬天真的是越来越冷，冬天的气温真的是越来越低了，买衣服就要加厚的，只有这样，才能让自己感受到冬天的温度，才能让冬天不会受到寒冷的袭击，加厚的衣服穿在自己的身上，才能让自己感觉到更加的暖和！

20、 那件灿烂夺目的衣服是那样合身地裹着她的腰肢，那样轻盈飘逸。

四、买新衣的说说

1、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

2、衣柜衣服千千万，只有新的好看！

3、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……

4、0没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

5、潇洒个性，精彩出众！

6、虽然年纪越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。

7、穿新衣服就是感觉好，怪不得那么败家！

8、切尔西靴一直被认为是比较男性化的单品，随着这几年简约风的流行，越来越多的女生也喜欢穿这种带有酷范感的单品，切尔西靴的长度一般在脚踝骨上下，相比起长靴，这种鞋子更容易驾驭，也更百搭，下面我们就具体来看下切尔西靴的搭配吧。

9、物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”一个小女孩叫道，“妈呀，那发电站得养多少只猫啊！”

10、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

11、我：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”我：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”我：“就是只有班主任、你和我参加。”

12、我去年投了13万，听这听那的，后亏了3万！

13、一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!

14、千万别等没了好身材才买得起漂亮衣服。

15、01儿子:“爸，你真有眼光！找到一个那么好的老婆，会洗衣，会做饭，做家务，脾气又好，人还特别漂亮！” 父亲:“没办法人太帅了！” 儿子:“妈，你就没那么有眼光了！瞧你找了个什么玩意儿！”

16、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

17、吃炸鸡吃火锅吃烤肉想逛街想去电影院想收快递想穿新衣服想过生日啊

18、via：大头和他的朋友们

19、世界这么大，我要出去给人看看！

20、说着出去玩只不过是换了一个地方买衣服而已 女人呐

五、想买新衣服的说说

1、阳台其实是家居中挺惬意的生活空间，坐在阳台上能感受到外面的世界很精彩！夜晚能惬意的欣赏霓虹灯光映衬下的城市夜景，哪种意境哪怕是端着一杯雪碧也能尝出82年拉菲的味道！特别是清晨与爱人坐在阳台上迎接清晨第一缕阳光，此情此景何愁不羡煞旁人？

2、天太冷了，有什么事，来我被窝里说。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。我这条命，就是暖气给的。天冷啦！睡觉要老实！乱蹬被子会感冒的哦。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。天冷了，你需要暖被窝的吗。乱云低薄暮，急雪舞回风。真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

3、花钱不眨眼的女人只有一个下场：好看。

4、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。

5、0拿份报纸上厕所，俺是读书人。

6、玩币首先要心态好，别一跌就慌的一批，买币要自己有主见！

7、那件灿烂夺目的衣服是那样合身地裹着她的腰肢，那样轻盈飘逸。很多人会后还追问同修：穿这么漂亮衣服的人，怎么能说出这么好的道理？马丁赠送了这份将来才能兑现的礼物之后，转身便把他仅有的一套漂亮衣服送进了当铺。她穿着豪华的黑缎常服，像鱼鳞般闪着红白相间的小金片。他身穿笔挺的灰色西装，雪白的衬衣上系着艳红的真丝领带，穿着明光油亮的皮鞋。碧绿的翠烟衫，散花水雾绿草百褶裙，身披翠水薄烟纱，肩若削成腰若约素，肌若凝脂气若幽兰。娇媚无骨入艳三分。粉色的蕾丝小短裙，搭配一条荷叶边的白丝色围裙，还有一个大大的蝴蝶结头饰，上面缀满了碎钻。

8、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

9、表姐人比较节俭，家家户户出行不是小车也是一个电瓶车，唯独表姐，一直一辆破自行车骑了十多年，一直舍不得换。直到昨天，去山里看外婆回来，车坏了，回来的时候骑了一次表姐的自行车，在那山路上一颠一颠的，那酸爽……

10、而我现在已经进化成新型路痴：满怀理想“让苍天知道我不认输”，拼命研究导航，然后信心爆表认准一个方向“是这边没错!”结果带着小伙伴们一起迷失在人潮涌动的街头。

11、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

12、2022年中让人捧腹大笑的幽默句子，别有风趣段子，笑点再高也挡不住！

13、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

14、我也要一辆这样的跑车！附带妹子！

15、当年蓝湛对魏无羡，有的只是同窗之谊。姑苏蓝氏家训严格，不允许在任何人面前宽衣解带，裸露身体。所以当魏无羡要在蓝湛面前脱衣服时，他只能逃开，不去看魏婴“开脱”！(灵光一闪)

16、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”

17、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求?他问：“怎么了，工作不愉快吗?”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

18、我们的眼光真的是相同的，让我觉得这就是我们之间所有的情谊所在，我买了一件同款的衬衣，让我觉得穿在一起，这就是我们的闺蜜装！

19、首先发朋友圈之前，要有一定量的好友，现在微信好友上限是5000个人，看看自己有多少人，如果就是几十人，朋友圈果不大。

20、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

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