搞笑句子越短越好朋友圈【100句简单文案】

一、搞笑句子越短越好

1、没有什么困难是克服不了我的。

2、2021年七夕情人节！笑死人不偿命的搞笑说说，诙谐幽默，一个比一个逗！

3、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

4、我曾经跟一个人次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

5、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

6、看书的时候，只要静下心来，就一定能睡着。

7、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

8、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

10、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。

11、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

12、我：手机放哪里了，我看一下。

13、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

14、我：不了，我还是很自觉的，我不想让自己感到尴尬。

15、我：是我的错，是我配不上公司！

16、 想要变成一只猫每天晒晒太阳窝在你怀里陪你一起闹

17、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

18、◆擒龙要下海，打虎要上山。

19、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

20、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

二、搞笑句子越短越好朋友圈

1、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

2、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

3、但是狼真的来了！我喜欢右边穿白色裙子的妹子！

4、白白胖胖，充满希望。

5、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。以下是搞笑句子越短越好，希望大家能喜欢。

6、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

7、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。

8、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

9、上小学的时候，我经常被小混混欺负。我爸为了让我防身，就在我书包里塞了一个双截棍，还说能把坏人给吓跑。那天小混混在胡同里把我截住，我掏了双截棍。没记错的话，那是我被揍得惨的一次……

10、 网吧告诉了我们，时间就是金钱、

11、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。

12、男人被甩，金钱问题;女人被甩，容貌问题;老子被甩，你tm脑子有问题。(喜欢这句!)

13、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

14、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

15、丈母娘给小姨子整理床铺，意外发现了床垫底下放了1000块钱，然后她问小姨子怎么回事？小姨子抬头看看她说：“就1000块钱，别那么惊讶。”丈母娘问：“谁给你的钱？”小姨子答：“不清楚。”丈母娘生气啦，怒吼说：“你不说实话，我打你啦！”小姨子吓哭啦，指着老丈人说：“是爸爸存这的，每周给我100元管理费，你要打打他吧。”然后老丈人现在在跪榴莲，小姨子在罚站。刚刚丈母娘进厨房，小姨子悄悄对老丈人说：“完蛋了，咱俩钱库被端了，不过爸爸你放心，相册里妈妈没翻，可别因为这点事儿，影响咱们父女感情。”大家看看，多贴心的小棉袄啊！

16、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

17、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

18、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

19、老板：就这个啊，女朋友可以慢慢找啊！

20、把别人棺材抬到自家哭！

三、减肥搞笑句子越短越好

1、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

2、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

3、0做人要讲信用既然我说了每天要减肥就要天天说。

4、新来的女同事很奇怪，她突然说我欠了她200块钱，我说根本没有这事。她说：“哥，你要是有办法证明你没借我的钱，我马上做你的女朋友！”我二话不说，给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400，也不要我啊！”我做过背景调查，这女的太能吃。400算啥，听说她一顿饭能吃800，然后你们算，是不是直接给400划算一点？

5、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

6、“哪里的姑娘漂亮？”，“朋友圈里的姑娘漂亮。”

7、大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。

8、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

9、发布内容好原创的东西，可以多进行收集模仿，先进行模仿原创，后再不断提升自己，进行原创。

10、这世界上美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

11、一顿玩法猛如虎，后优惠两块五。

12、新科学研究表明，缺乏感才是全世界普遍的妇科病。

13、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

14、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

15、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

16、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

17、一45岁大妈无证驾驶，被交警逮个正着。交警：你行车证和驾驶证带了没？大妈：没带。我是1999年出生的！交警：纳尼？大妈：你别看我长的老，都是车祸惹的祸，我骑电动车摔伤了，才变成现在这个样子，做美容花了不少钱~

18、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。

19、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”

20、机会不是天天有,该出手时就出手。

四、搞笑句子越短越好20字

1、一觉醒来，天都黑了。

2、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

3、“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”

4、0你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

5、◆全是生姜不辣，全是花椒不麻。

6、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

7、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

8、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

9、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你。

10、 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。

11、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?

12、很早以前我就认定你是傻逼，没想到你今日果然没让我失望。

13、老板：没女朋友就尴尬了，我表弟都38了，还不过得好好的。

14、“左前轮胎，磨损程度高于其他三个！”

15、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

16、我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。

17、体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。

18、天塌下来你顶着，我垫着！

19、我掐指一算，发现你命里缺我。

20、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

五、搞笑句子越短越好抖音

1、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

2、时间是好的老师，但遗憾的是——后他把所有的学生都弄死了。

3、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

4、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

6、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

7、痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。

8、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

9、如果有人追你，那我就绊倒他。

10、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

11、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

12、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，重要的就是开心。”

13、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

14、近风太大，把心上人都刮跑了。

15、 会有人在风雨里等你。他会不顾一切来拥抱你，他带你去晒晒太阳把岁月晾干，从此你就记得他一个人。而在那之前，请你努力变好～

16、女子无才便是德，那我一定是太缺德了。

17、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

18、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

19、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

20、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

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