搞笑说说 朋友圈【100句简单文案】

一、特别搞笑的朋友圈说说

1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。不吃饱哪有力气减肥啊。每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

2、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

4、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。

5、哥脸上的那不是痘，那叫青春。

6、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然的开心，在以后对他更好了。

7、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你

8、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。

9、走过的都是年月，路过的都是景色，让心清零，跟往昔说声再会，跟未来道声保重，信任明天会更好。

10、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

11、逾期了半个月，催收竟然没被爆通讯录，因为用了这个办法！

12、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

13、温柔是宝藏你也是。

14、希望现在能下大暴雨，这样就不用被拖去跑步了。

15、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

16、感谢你，宝贝。因为你，花朵开放，果实芳香，随你而来的满天希望！

17、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

18、晚上睡得特别晚，这样白天睡一天就可以不用起来吃饭了。

19、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。

20、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

二、搞笑说说 朋友圈

1、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”

2、近的我真的是太瘦了，我想长肉肉，我想吃一份宵夜，我想吃美味佳肴！

3、人生得意须尽欢，胡吃海塞需尽兴。

4、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

5、致自己的一句话，简短精致，句句入心！

6、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

7、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

8、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

9、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

10、都说人心换人心，有时换得驴肝肺。

11、都快忘记怎么发朋友圈了，上一次发还是在大学毕业。冒个泡证明我还在，哈哈哈，活在美颜里的中年女性。

12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

13、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

14、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

15、论文虽然本科，文献这都是年轻时在收购门市部落下的病根。

16、你全力做到好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

17、如果你在大街上大吼一声”贱人“比叫一句美女回头率来的高!

18、很有意思的搞笑说说，妙语连珠，分享到朋友圈乐一乐吧！

19、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

20、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

三、爆笑的朋友圈说说

1、人生短短几十年，不要灰心，不要丧气，坚持一下，很快就过去了。

2、沉默是金别跟我说话我要攒钱。

3、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

4、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。

5、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗，放在我的段位上吗？

6、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

7、农村进城的朋友圈说说，过了好久都没有恢复过来，飞戈找我的时候。

8、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

9、俺就想冒个泡，证明我还在，让大家眼熟眼熟我，别忘记我。这几天自己太忙了。

10、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

11、跑步是一个过程，一个享受的过程，所有的朋友伸伸懒腰都来跑步吧，沐浴清晨的第一缕阳光，贪婪的吮吸着青草的芳香，感受着露珠的生机，一起来跑步吧，给生命另一抹亮丽的色彩。

12、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

13、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

14、现实告诉我们说：有什么别有事；没什么别没钱；动什么别动情。

15、看天气预报要下雨了，赶紧给脸上身上摸好洗衣粉出门等着。

16、时间太瘦，指缝太宽。

17、近真的想长肉，我感觉我真的是太瘦了，一阵风就能把我刮跑，我真的想吃一份宵夜，让我多长一些肉！

18、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪，

19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

20、老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。

四、搞笑的朋友圈说说

1、吃货的座右铭：Justeatit!题主想问的是怎么形容朋友爱发朋友圈吗？我是一个不爱刷朋友圈的人，但是当我刷朋友圈的时候，满屏都是你。看你的朋友圈，精彩至极，活生生把日子过成了段子。出来冒泡的幽默风趣句子有：

2、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

3、近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

4、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开

5、活到现在，拿得起放得下的只有筷子！

6、这么不努力，怎么做打工人啊你！

7、噢耶，祝自己生日爆爆乐。

8、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

9、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

10、小偷在我家搜了一个晚上，后还留下一百块钱。

11、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

12、今天发工资，我用手指沾了点口水开始数钱，钱数完了，口水还没干。

13、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

14、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

15、做人啊，一定要谦虚，一定要多听听他人的意见，然后认真的记下来对你有意见的都是谁，怼死他！

16、如果你看见一面墙，往上往下往左往右都看不到尽头，永远抵达不了边界，那就是死亡。

17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

18、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。

19、句句有才又精辟的搞笑说说，诙谐幽默，你的不开心

20、社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。

五、搞笑朋友圈说说

1、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

2、人生在世三万天，有酒有肉小神仙。

3、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

4、默默无语两眼泪，感冒发烧真遭罪。

5、如果你的脑海里出现了“放弃”两个字，一定要坚定地告诉自己：你都一无所有了，哪来东西让你放弃！

6、上语文课,老师讲帅的含义,.我百思不得其解.同桌看我迷茫的样子,突然,递给我一面镜子.啊!霎时间,我恍然大悟.

7、“看，那是我们校漂亮的物理老师”“果然很漂亮，做什么工作的啊？”“老师！”“教哪科？”“物理！”

8、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

10、愿你十八所爱，是你八十所伴。

11、爱上一个不可能的人，此情该何处安放？

12、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

13、谁有多余的老公，今天借我一个。没有心飞扬，只有透心凉。什么路只有一条，简称，死路一条。人丑还想视频的，请自重！我害怕受伤害，我把自己包裹起来。在哪里摔倒就在哪里躺下。打你就打你，还要挑日子吗？不要叫我宅女，请叫我居里夫人！不问收获，但问耕耘！天道酬勤。待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

14、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。

15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

16、不争艳，不夺色，不求名，不为利，沉静而善良，安宁度日，静守流年里简约的幸福。

17、避孕药的有期是三年，避孕套的有期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

18、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

19、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

20、合适的人生位置，既不靠近钱，也不靠近权，而是靠近灵魂;真正的幸福，既不是富贵，也不是凡事都对，而是问心无愧。

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