肚子疼搞笑的说说【100句简单文案】

一、肚子疼说说心情搞笑

1、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

2、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！

3、你好，你今天肚子隐痛而且大便次数增多，考虑不是胎儿影响的腹痛，而是由于肠道不适导致的。建议注意休息，可以吃些细软容易消化的食物。如果大便次数增多或腹泻，应及时到医院内科就诊，在医生指导下用药调节。同时要注意观察胎动，做好孕期检查。

4、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

5、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。

6、其实旅行去哪不重要，重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

7、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”

8、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

9、逗比搞笑的句子，幽默搞怪，笑到肚子疼

10、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

11、肚子疼到摊床上，哭唧唧，一定是子宫变大导致的吧！

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

15、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

16、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。

17、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。

18、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。

19、0看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

20、小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。

二、肚子疼搞笑的说说

1、儿子爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……

2、0安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

3、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

4、你好！你目前的情况是焦虑的倾向，平时注意自己的心理状态特别重要，建议调整好自己的心态，积极主动地面对生活，学会自我缓解压力，多和身边的朋友们沟通交流，多参加户外活动，注意多休息，不要熬夜，养成好的生活习惯及睡眠作息时间，情绪要放松，不要过度的紧张，有需要及时联系我们，详情可及时点击咨询。

5、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。

6、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

7、老四想了想：爸爸既然让我们吃，肯定不会是在垃圾桶里捡的。于是对爸爸说：“我尝尝看！”

8、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。

9、那么对于小匠老师上面分享的这3个段子，你们是否觉得很搞笑呢？欢迎大家留言讨论！我是教育小匠，用心解答有趣、有料的问题，如果对您有所帮助，欢迎点击关注！孤独的是他明明在线却不理你。

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11、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！

12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

13、我也是上次四维有强光点。复查说宝宝吸收了,一切都好,就是胎盘成熟过早了,宝宝每天可皮了!后期要辛苦点,勤跑医院了

14、这个故事情节充满跌宕起伏的段子，让许多人看后忍俊不禁。幽默段子二：父母给我的女朋友找男朋友小匠老师分享的第二个让人看后笑到肚子痛的段子如下：

15、女人大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

16、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

17、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

18、我先吃生果，而后喝水，果然拉肚子了。

19、0好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

20、吃到嘴里才知道这是早上他们吃剩的那个包子。他高兴的对爸爸说：“爸，这包子真好吃，以后有这样的包子还给我吃。”

三、肚子痛的心情说说

1、我和豆浆是八字不合嘛，为什么每次喝豆浆都肚子痛。

2、有些东西看似触手可及，但伸出手你会发现，只差一点，然而这一点却花去了你全部力气。

3、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？

4、这个点还在单位，反正回家也是一个人，肚子痛，这是闹哪出啊，哪哪都不舒服。

5、每天一到上班的点就肚子痛，天不要我上班呀。

6、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”

7、看完本期内容，你有什么想说的呢？别忘了在评论区留言哦~先是痛苦肉体的痛苦传递到神经在传递到心灵心里的孤寂但是孤寂孤独被痛苦掩盖不能完全释放。肉体和心灵的双重煎熬就像一条鱼躺在砧板上一把刀在割它肉体已经麻木因为没有了希望你知道什么叫绝望吗啊你知道每个晚上在路灯下独自游荡在夜深的角落的心的创伤肚子疼会好而这不会我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了！疼死了——疼死了！”我犹如在地狱里翻滚着。

8、今天我吃了西瓜，果然拉肚子了。

9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

10、幽默有创意的搞笑说说，妙趣横生，笑到停不下来

11、这天早上，老刘带着四个儿子又来到这家包子店吃早点，吃的还是他们喜欢的包子，另外再给每人加了一杯豆浆。

12、老二忙说：“大哥都不吃，我也不吃。”

13、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

14、附近有个包子店，老刘和他的四个儿子都喜欢吃这家店的包子。

15、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

16、开学第二天，起不来床，不想上课。肚子疼。肚子饿。

17、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

18、早上买的包子好辣，豆浆又很冰，我现在肚子疼。

19、今天一个病友心情沉重的对我说:"我只有六个月可以活了。"我不知如何安慰他，说了句:"没事，六个月很快就过去了，坚强点。"

20、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼说说

1、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

2、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

3、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

4、检查小外甥写作业，看到用"云"组词，我看他写的是"马云"。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道"马云"？小外甥说那是"乌云"。

5、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！

6、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。

7、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

8、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

9、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

10、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”

11、生命之中总是有太多的感动，难忘的是你灿烂的笑容，伴我一起走过茫然与冲动，借着凉爽的夏风，把祝福向你奉送。愿你：天天开心！

12、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

13、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

14、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

15、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”

16、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！

17、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”

18、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

19、世界上享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。

20、二同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这座椅是屎壳郎皮的么？

五、笑的肚子疼的说说心情

1、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

2、悲催，回来第一天肚子一直不舒服，难受，想哭。

3、0所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

4、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

5、得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死，论一日三餐的重要性。

6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

7、此种药的主要成分是黄连素,调节拉肚子很有.

8、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？

9、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

10、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

11、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

12、不一会儿，老刘想出了一个主意，对他们哥儿四个说：“我刚才从垃圾桶里捡到一个包子，你们谁吃？”

13、0你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

14、0长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

15、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！

16、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。

17、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

18、一时，老大笑他傻，老二说他白痴，老三说他是猪。其实包子的味道只有他自己和老刘知道。

19、世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

20、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

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