微信没人聊天的句子【100句简单文案】

一、微信没人聊天的说说搞笑

1、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！

2、毕竟人生太多的过客，也无法确定谁才算后的那一站。请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。天热脾气暴，我不微笑你别闹。今夜，让我们用冷战取暖！建议你喜欢我，我回消息贼快。不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

3、我凶起来也挺吓人，如果我对你一直都很逗逼，证明你重要。

4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

5、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

6、 是时候找个男票了，不想一个人去客运，不想一个人工作，不想晚上只和闺蜜聊天看电视，不想什么事情都找不到人倾诉！想找个人对我好。

7、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。中秋过后是国庆，国庆后面就木有盼头了。国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。国庆还在刷动态，不是单身就是穷。时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的！国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

8、你也无聊，我也无聊，我们凑在一起，就是一对。

9、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

10、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

11、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

12、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。

13、有时候一个人独处的感觉挺好的，可以放空自己的烦恼，所以你懂的，别来打扰我一个人的世界，等我出关再来找我吧！

14、本人心情不佳，谢绝闲聊！

15、生大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

16、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了！”

17、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

18、我不会聊天，但是在你无聊时，我会陪着你无聊。

19、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

20、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！

二、微信没人聊天的句子

1、藏獒一生只认一个主人历来被称赞为忠心耿耿，其实是因为它智商低

2、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

3、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了

4、今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…

5、喜欢独处的自由，不喜欢闲聊，别扰我。

6、对于某些人我只想说，怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。

7、你说是天冷了，我说是心凉了。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。一身臭汗味，我有我的滋味！你住我心房很久了，该交房租了！我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

8、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

9、宇宙之所以宏大，不禁于它叫宇宙，由于它是宇宙

10、别来打扰我的静修，我需要安静的生活，来沉淀自己的心情。

11、自己用两个手机，注册两个微信号，相互加微信好友，发送搞笑聊天信息，用其中一部手机保存就可以！

12、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

13、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

14、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

15、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

16、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

17、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。

18、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

19、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

20、爷爷都是从孙子走过来的。

三、聊着聊着没人了的搞笑说说

1、问题：怎样才能每天免费收到这种签名？

2、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

3、妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话！找你亲妈去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……

4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

5、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

6、用手机的USB线将手机和电脑连接连接好以后打开桌面上的“我的电脑”打开电脑以后会看到多了两个移动磁盘，一个是手机内存，一个是你手机的内存卡一般微信在安装的时候默认都会安装的手机的内存里，打开你手机内存的磁盘打开以后找到“tencent”这个文件夹，打开这个文件夹打开以后再点击“MicroMsg”，打开这个文件夹打开以后看到文件夹名字很长的就是微信聊天记录存放的文件夹，每登陆一个微信就会产生一个名字很长的文件夹然后就找到你需要的视频聊天记录了。。

7、天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

8、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

9、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没有看出个大结局......

10、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

11、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

12、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

13、世界上遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

14、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

15、火的搞笑语录，诙谐逗趣，笑到满地找牙

16、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

17、和女神网上聊天，我言语之间透露着单身20多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦30年了。

18、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢，但是我找的老婆一定比你的好！”

19、你好，进入微信点左上角的编辑就可以删除整个联系人的聊天记录了呀，若是有用请给"好评”，如若还有疑问，您可以继续追问，谢谢。

20、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……

四、微信没有人聊天的说说

1、每天孽我千百遍，依然把你当初恋。晒太阳，长高高。为你正式加入熬夜圈。你是爸妈生生不息的希望。都五个月了，还咪着双眼。宝宝近晒了不少太阳，吸收不少钙，就是好久没听爸爸的声音了。前世的小情人，有个女儿真好！小小只，可可爱爱。无论你飞得再高再远，我们都会在你身后。

2、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

4、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

5、人生在世，要么不做，要做就做好。有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。不必对每个人都好，他们又不给你打钱。喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

6、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”

7、死亡是一把匕首，然而流血负伤的却是活着的人。

8、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。

9、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

10、你这么无聊，一定能想到办法让自己不无聊。

11、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM粘锅了。

12、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

13、犀利的纠结，是多么的美。

14、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

15、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。其实世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

16、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

17、昨晚鬼节我还特地出门就为了看看鬼长什么样，结果屁都没有。

18、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

19、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

20、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

五、搞笑的微信说说句子

1、 每天晚上拿着手机翻了一遍又一遍，不知道干什么，也不想睡觉，就是很烦，很烦。想找个人聊天，但是又有很多事不想告诉他们，又不知道聊什么，每天都很矛盾。

2、黑与白都一样好，没有谁重要。人要对自己好一点，因为一辈子很短。唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。容易满足的人，一定经历过很多失去。试试就能行，争争就能赢。人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！不问收获，但问耕耘！天道酬勤。

3、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

4、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！

5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

6、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

7、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

9、我像傻子一样爱你,你像疯子一样爱她。

10、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

11、勇于认错，坚决不改。

12、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。你一定要和她好好走下去，我坐车。古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

13、用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。

14、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。

15、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！

16、高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸，三轮旁的小哥称完了说七块钱，不禁感叹道：当初花大价钱买进来，现在废纸卖出去，太不值钱了！小哥抬头随口说到：知识都被你吸收了，废纸当然不值钱啦！

17、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。有女朋友的才叫跨年，你们多就算熬夜。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。没事开个同学会，拆散一对是一对。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光好的人。虽然你不是妇女，但是你很三八啊。你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

18、想买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

19、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实，我是奥特曼。...

20、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！

转载请注明出处阿文说说网 » 微信没人聊天的句子【100句简单文案】