笑到抽筋的笑话【100句简短文案】

一、笑到抽筋的笑话

1、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

2、 水至清则无鱼，人至贱则。

3、"那你骂的人，也是我爸呀？……"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。

4、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”

5、 开车无难事，只怕有新人！

6、在课堂上，老师问：“同学们，什么词能把人与动物合起来念，听着是的结合？” 小美：“美人鱼！” 老师：“很好，这个就是结合，还有吗？” 小明：“单身狗！”

7、学生：老师，我想上厕所。 老师：嗯，想吧。

8、 好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。

9、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

10、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。

11、当时受终于认清自己的心意，在海边向998告白的时候，我的嘴角就没有落下来过！！！老阿姨看得疯狂心动。

12、是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。

13、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

14、下乡插队期间，听老乡说的是，文革时期村中80多岁的老中医，不但看病号脉，还得让他学会给病人打针，80多岁老眼昏花，一次给病人打针哆嗦半天，瞄准下去一珍扎到了自己的脸蛋上了。(捂脸)

15、二姑爷脑子一转，随后道:“中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边，都吃了干净干。”

16、老师问：“小约翰尼，你认为自己是傻瓜吗？”

17、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？

18、 钞票不是的，有时还需要信用卡。

19、世界上遥远的距离，就是星期一到星期五。

20、刚才做了一个风险大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

二、笑到抽筋的笑话小学生

1、从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

2、钞票不是的，有的时候还需要信用卡

3、具搞笑笑话，笑调你的下巴！笑破你肚子的笑话，史上逗，不笑你厉害！

4、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

5、楼主：为什么女生坐下时要摸下屁股？回复：把脱离正确位置的W．SJ推回到凹槽内！问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？回复：记的，价格很便宜，大家都说她技术很好问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。回复：我这辈子恨的就是日本人了！

6、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

7、小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？

8、 流氓不可怕，就怕流氓有文化……

9、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

10、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！

11、医生说：“治你的病很简单，也很容易。”

12、那个小脏辫，叫欧洋，他们有一个摇滚乐队，叫面孔，现在太多人知道了，当时他们是年轻的摇滚乐队，欧洋也是特别帅气的小伙子，后来我们又茬过好多次，各种比拼，互有胜负，期间好多明星都客串过，吴秀波和陈坤，都是在大富豪歌厅唱歌，也加入过我们队，后惺惺相惜，都成为了朋友，三年后。欧洋的面孔乐队和魔岩三杰一起站在香港红磡体育场，创造了中国摇滚乐的顶峰。

13、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了

14、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

15、我来推1本沙雕欢脱向的现代文吧！

16、0小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

17、就是管住你的嘴，再说我胖我就打断你的腿

18、我听过的笑话确实很多，但冷笑话却不多，发人深省的冷笑话则更少。有一则笑话既简单又直接，但能否引人诙谐一笑，抚额沉思，听我讲述。

19、纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的

20、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

三、笑到抽筋的笑话五年级

1、998：“好啊，那我自己走！就算你求我我也不会回来！”

2、以前我打荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

3、我陪你吃鸡，陪你，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！

4、我愣了一下问道:刚那个人是?

5、岳母炒菜的时候发现没油了，打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来，炒菜用。”结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”

6、儿子睡觉，老踢被子，还好我及时发现，打断他双腿，不然他肯定感冒！

7、生活中处处都是快乐的故事，我们缺少的只是发现它，传递快乐给更多人，让更多人快乐。

8、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说。

9、 每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用

10、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”

11、秦朝开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒朝他咆哮的受害人说:“朋友，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

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13、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!

14、路上看到个乞丐挺可怜的，就准备掏零钱给他。没想到一阵铃声响起，就看到他手脚迅速的掏出新款的苹果按下了关机键。我拿着零钱跟他面面相觑，他尴尬的笑着。想起自己还在用的老人机，不禁有点悲伤问：“你们那还缺人吗?”

15、 思想有多远，你就给我滚多远

16、小舅子好奇的问道：“有何妙方？”

17、③这就是2016年笑话

18、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人清楚哪类女人不是省油的灯。

19、几个小时后，离家出走的998给受疯狂打电话。

20、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

四、笑到抽筋的笑话100字

1、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

2、新来的女出纳长相出众，被很多男同事追捧，她成功地抵制了各种诱惑，让所有男同事“铩羽而归”。谁知她越拒绝，别人越追她，利用一切机会、想尽一切办法追求她，搞得她不胜其烦，于是找老板诉苦。老板很同情她，但也无能为力。女出纳说：您能不能假装我的男朋友，这样那群“苍蝇”就不会烦我了。老板想都没想就欣然答应，下班时，两人手牵手走出公司……如果不是老板娘“横加干涉”，那么恋爱史上，又添一段“千古流传的佳话”。

3、喜欢我的，可以关注我，我写情感，小说的多点，喜欢我的可以看我头条，里面有我写的小说，不好的话，还望海涵。

4、但是，终这个室友换了发型，换了衣服，不带眼镜的他也戴上了眼镜，为了不让别人认出他，吃饭都是我们帮他带的。

5、如果再次让我遇到你，我一定会把你拉到我室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的。

6、 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

7、于是两个人鸡飞狗跳的日常生活就此开展。虽然998拥有自主意识，但对很多人类社会的东西和思想是不太能理解和感到陌生的，所以两个人常常因为一些生活中的小事拌嘴，这个日常作者写的好笑。受本来想买个温顺居家型的，没想到998这么闹腾，于是想把他给退货了。

8、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。

9、0单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作率。

10、24个幽默搞笑笑话，别有风趣段子，笑点再高也挡不住！

11、老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”

12、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

13、老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”

14、很高兴回答你的问题，我有几个笑话，每次看完都能笑出腹肌。

15、从前，有一老员外，有三个女儿，嫁了三个男人，大姑爷是个举人，二姑爷是个秀才，只有三姑爷缺心眼，时常被两个“一担挑”捉弄。

16、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

17、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，为师对你们的期望，你们懂了吗？”

18、到了考试的这天早上，毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。

19、小约翰尼回答：“不是的，夫人。但我不想看到只有你一个人站在那里。”

20、 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

五、笑到抽筋的笑话适合儿童

1、对于杭州这个失踪女士，有网友提供这样的一个作案线索：我看到这小区离京杭大运河只有一街之隔。大家反向思考一下，如果我们自己是凶手，怎样以快的手段，简练的办法让这个活人消逝的无影无踪呢？比方说悄悄的让女儿和来女士唱了下了药的水，然后勒死她，(来女士才58米不胖不瘦一个人足以能搬动她)然后避开所有监控，运到运河边，用早已准备好的装满石头的袋子把尸体装进去，然后抛入运河，这样凭空消失的人做到了。

2、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。

3、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

4、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

5、老公：哈哈，其实我早就准备好了。

6、甲：你爸爸妈妈用什么打你的恨？乙：毓婷。

7、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。

8、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。

9、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”

10、0与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

11、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

12、 人又不聪明，还学人家秃顶！！

13、她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。

14、有个从事文艺工作的男的，一个春天阳光灿烂的午后，忽然在绿树掩映中看到一个大广告牌~“阳光不锈”…一刹那男人觉得这个广告一定是一位追逐艺术心有浪漫的人创造的，他边想象这个人应该是怎样的热爱生活，边往广告牌方向走，然后绿树后他看清了广告牌的全部~“阳光不锈钢加工厂~”

15、妈妈带玲玲去听音乐会，出门前，她把一双 高跟鞋放到手提包里。

16、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”

17、0有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

18、这时我庆幸到:"好险，我二十一分。"正在暗暗庆幸着，后面一哥们幽幽叹息:"我也好险呐，我9分！

19、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

20、我爸问我：黄晓明的女朋友是不是叫HelloKitty

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